又開始想很多了。完全停不下來。今天原本要出門，但是超級熱，找工作又小受挫，想說待在家寫作業，結果作業沒寫多少，書倒看了不少，還寫了一些信。
最近開始看有關Zen的書，中文翻作禪，以前也不是沒聽過，但真正的Zen到底是什麼意思到最近看書才知道。其實就是起源於印度的佛教傳到中國再傳到日本再傳到美國時就叫Zen了，意義也有些許不同。在許多方面與我的想法倒挺一致的，與我的瑜珈老師教授的也有相同之處。
前幾天到圖書館借書時，剛好看到就借回來，挺有趣的。結果與諮商師聊天時，說到我在看有關Zen的書，他借給我一本超厚的，足足有六百四十頁的與Zen有關的書。挺符合我需要的，叫Zen and the Art of Making a Living禪與謀生的藝術。所以就一邊看一邊想。加上諮商師與我那天聊了很多，還給了我一些東西讓我好好想想。其實那本書在他辦公室的書架上，我很久以前就看到了，剛剛突然想到是因為每次去都看到那本書大大的Zen，所以潛意識裡一直留在那兒，所以我去圖書館看到Zen的書時才借回來的嗎？啊，誰知道。
但是我實在是一個要說是貪心呢還是說極需多樣性的人呢？今天只寫了一兩個小時的作業，然後其他時間用來看三本書，兩本食譜。三本書都是各看一些，昨天看完一本小說，但是還有五本書（不包括今天看的三本）是看到一半還沒看完的。到底在想什麼呢？我自己也不知道。或許是習慣做事虎頭蛇尾，或許是沒耐心，但是八本書跳著看也太多了吧！四本中文四本英文還挺平衡的，但是總是中文一下就看完，英文拖很久，拖到最後可能就不看了。但是為什麼要一次看八本書而不是看完一本再看下一本呢？書架上借回來的與自己的想看的書數了數總共有十七本。是不是就是因為太貪心才會一事無成呢？
想好多，想到頭有一點痛。因為沒答案。對了，發現原來我的諮商師不是同志，因為人家有小女兒呢！他說我是把自己停下來等未來，等我回台灣。他一說，我就皺眉頭。他也很直接的問我說我是不是不同意，因為我一臉狐疑。我這才發現自己表情都寫在臉上，向他道歉他說沒必要。後來又有一兩次我又皺眉頭，或著他話沒說完我就笑到一個不行，超級沒禮貌。我這個問題還挺嚴重的。七情六欲全寫在臉上，有話直說，想到什麼就說什麼，想笑就笑，想哭就哭。弄得周遭的人常常不知所措。做自己是很好啦，但常常會被像安得魯說沒禮貌或陳潔熙說我一點都沒變專說人家不愛聽的話，哪壺不開提哪壺，或道格先生說的：我是辦公室惹人厭（annoying）第二名。
這也是我想的問題之一。我也很想作自己啊，就像書上說的，但是社會不容許啊。要是我實實在在對所有朋友說出我對他們的想法看法那我可能連一個朋友都沒了吧！每個人都有他們的優缺點。沒有人是完美的。但是幾乎所有人都很難虛心接受別人不喜歡他們的地方。每個朋友我都有喜歡與不喜歡的地方。當然是喜歡多過不喜歡才會在一起當朋友。也不是每個人都可以溝通的，有些人適合一起吃吃喝喝，有些人適合進一步談心，有些人你就是無法與他們聊心事，因為他們就是不懂。原因很多，不同環境，文化，背景等等。但是也沒關係啊，還是可以當好朋友。但是那天我與諮商師在說這個的時候，他要我小心我說的話。對啊，假如我跟一個朋友說，我覺得我們無法溝通，那他一定很生氣或失望或覺得我沒把他當朋友吧！但我還是可以很喜歡他，很喜歡他的某部分善良的地方，忽略我不喜歡的那部分。但這可以被理解嗎？有點難。
假如一個朋友跑來跟我說，我不喜歡你這點那點，那我會怎麼想呢？超愛反省的我一定會好好想一想，假如我自己也覺得不好，可能會試著改，但也不見的改的過來，因為一把年紀了，很多是就是這樣了，也懶得改，有時候也沒必要。別人不喜歡也沒辦法。就是這樣才會越來越難交新朋友吧！朋友是老的好，可能因為都習慣彼此了，就睜一隻眼，閉一隻眼，就像老夫老妻一樣，呵呵！
對了，這兩天開始與室友慢跑，昨天我房東也加入我們。兩天各跑三十分鐘。其實我第一天只跑約十分鐘，昨天約十五分，其他時間都用走的。跑過的人就知道，要一下子跑三十分可不是那麼容易。腳都快斷了呢。今天手臂還酸痛到有點舉不起來，所以就在家休息。剛跑的時候很難過，覺得一定跑不下去，用力撐一下過了前五分就可以跑多一點，但是真的挺累的假如我自己一個人跑，一定不到五分鐘就往回家的方向走了。跑完後很舒服。休息一下後洗個澡，看小說超正點。唯一不正的就是我們九點跑，回來休息洗澡後約十點半我的肚子就咕嚕咕嚕叫，所以我就又吃了一堆零食。還好反正我跑步是為了健康，主要有運動我就很開心了。肚子餓就是要吃啊，胖也只好讓他胖了，沒關係啦，褲子能穿就好。還有，跑步時遇到一個帥哥也在跑步，嗯，難得看到帥哥，難怪我昨天跑完心情特好。
可是晚上又哭了起來。與諮商師也聊到這個問題。他覺得我其實還有一些想法在潛意識理自我否定，那才是我真正哭泣的原因。在那天談話之際，他寫了九件事，每一件我都有理由，好辯的我寫了滿滿兩頁的問題。又扯遠了。總之昨晚我很用力的想為什麼我又開始哭呢？想到可能的原因是寄了E卡片給一個生日的朋友，這位老兄就是當初把我留言從他FACEBOOK上刪掉的同一個人，他並沒有去看卡片。真的該放棄這份友誼了嗎？或許。對於沒誠意的人花在多心思都是浪費自己的心血。時間花在值得的地方吧！但什麼又是值得的呢？喜歡的是不就是值得？又再打空轉了。
當我向諮商師說我焦慮時，他問我有什麼威脅著我？當時我的眼睛一定瞪的很大，因為他馬上解釋說焦慮是因為在擔心什麼事會發生，有種潛在的威脅存在。聽了有點呆住的感覺。因為我從來沒有這樣想過。一直覺得焦慮是不由自主的，一焦慮我就沒法做任何事，為什麼沒想過焦慮的理由是什麼呢？近來自我觀察後的技巧是發現我只要在焦慮時，靜下來，心平氣和的，慢下來，不急不慌事情就多半能解決。但是倒沒想過焦慮的原因。頭痛醫頭，腳痛醫腳，卻沒好好想一想病因在哪。
我喜歡這個諮商師的原因是因為他總會說一些我從來沒想過的事，看的比我清楚一些，點出我沒看到的地方。不向一些剛出道的小毛頭，轉來轉去都是一些我已經知道的事，所以怎麼聊都在原地打轉。還有一些自助的書，寫的事我都明白但是就是做不到啊！雖然如此，我也不可能與他說，我剛開始並不是很喜歡他，以為他是同志，有時候他說話還挺敷衍的，還會互相矛盾，他觀察我，我也觀察他呢！然而或許有一天我會說也不一定。我的另一個本事是專門愛說人家不想聽的話，這就是為什麼我是惹人厭第二名。
又扯遠了。所以呢，我就開始想了，那我為什麼一直哭呢？眼淚為什麼會掉下來呢？心情也沒有超不好，也不是不快樂。為什麼受了小小刺激就開始哭呢？是個性本如此，還是因為憂鬱症？憂鬱的原因又是什麼呢？真的找得出原因嗎？找到了又如何呢？這個世上有太多事是我們無能為力的。那天我就與諮商師說，我只要一下雨，就很容易多愁善感，哭了起來。那怎麼辦呢？這是觀察的結果，其實好像也有科學統計根據。反正我一下雨，天氣一轉涼，就自動轉換心情，這不是我幻想出來的，是觀察的結果，那怎麼辦呢？自己調適啊！他可是一句話都沒說，要說什麼呢？該說的都被我說完了。
所以是因為心情不好才哭還是哭了才心情不好。其實我說我有點接受我就是憂鬱的這個事實時，指的是我接受了我的心情多變，多愁善感的事實，因為有時候我真的不知道為什麼我會哭，有什麼好哭的，但是淚水就是不斷的流，那我只好鼓勵自己，振作自己，然後從新開始。不然呢？想再多我為什麼哭好像也沒用，這次哭的原因找到了，那下次呢？連那天諮商師有事要改時間，我一聽眼淚就掉下來。原因是什麼？失望啊。但是改時間就好了，不是嗎？對啊，我也知道，但眼淚就還是流。我也很無奈。
所以呢，我就想到一個問題，既然我覺得沒什麼好哭時也在哭，那麼我的心情究竟是如何呢？是因為哭了所以認定自己心情不好，還是心情不好才哭呢？我從來不覺得人要一直很快樂。快樂是什麼呢？很多人都想要快樂但是又快樂不起來。其實我也不覺得自己有多不快樂。前男友的信中說他覺得我是個快樂的人，只是有時候會拿不是我自己的問題來煩自己。嗯，對這個新鮮說法我暫不與置評，因為他就是那種我無法溝通的人，那也是我們當初分手的最大原因。但是他是一個大好人，我還是很喜歡他。可是假如跟他說我們無法溝通，他應該也會很生氣吧！什麼是溝通呢？我覺得就是不對頻。非常主觀的，但也沒什麼不好。那能期待天下人都瞭解你呢？自己都不瞭解自己多少了。
今天中午狂熱，萬里無雲的好天氣。傍晚卻打雷閃電下起雨來，現在還有一絲涼意呢！正是躺在床上瞎掰的好天氣。明明在說快樂與不快樂，又可以扯到前男友，天氣，扯到我都忘了自己要說什麼。人為什麼要追求快樂呢？很久以前我就知道自己想要的不過是平靜而已。但即便如此，還是很難。難的原因是我很容易焦慮，但為什麼呢？一直不覺得自己有多不快樂，只是很愛抱怨。一抱怨，人家就覺得你不快樂。抱怨並不代表我不快樂啊，只是代表我對一些發生的事不滿意或不能接受罷了！但人為什麼要一直很快樂呢？快樂的定義是什麼？對我來說，快樂是那種心中小小的感動，看到好看的書，聽到好聽的音樂，愉快的聊天，開心的吃飯，人與人之間的互動，藝術的欣賞，自我的成長。現在，也不是現在才發現啦，只是突然又對自己有更進一步的瞭解：對我而言，心靈的快樂比物質的快樂讓我滿足的多得多。一件新洋裝或一雙新鞋當然也會讓我快樂，但是卻比不上一本好書帶給我的快樂。自己在家做一道菜的快樂不會低於去高級餐廳吃一頓的快樂。很少追求流行，不太會有那種人家有什麼我也想要什麼的心情，除了一件事，現在還挺想要小孩的，想想而已。
其實我要求的也不多，物質慾望也不高，應該是挺快樂的。現在要讓我生氣也不太容易，真的生氣起來也氣不久，因為也沒什麼好生氣的。沒必要拿別人或自己的錯誤來懲罰自己。什麼事都是可以理解的，只要站在對方的立場想一想，就算是對方錯，也沒什麼好計較。有時候還會覺得他們很可憐，這樣斤斤計較，多辛苦。但有時候真的不明白對方在想什麼，例如我學校的我應徵工作那個印刷廠工作的那個人，明明說上星期五會打電話給我，然後也沒打，我星期一打去時，他說他很忙，下午會打給我，然後至今也一點消息都沒。很不喜歡隨便說說的人，做不到就不要說，說了就要去做，不然算什麼呢？但是世界上這種人還出奇得多。有時候我自己也不小心就成了其中之一。怎麼辦呢？只好讓自己習慣。儘量不要有所期待，才不會失望太大。矛盾又來了。對人無法信賴是件很可悲的事，但是過份信賴別人往往傷了自己。兩難。
想太多了吧！幾乎我所有的朋友都這麼說。太閒了吧，很多人都這麼想。網誌隨便一寫就一兩個小時數千字，時間太多了吧！說這些話的人是不明白這可以說是我的嗜好或可說是我抒解心情的方法吧！每天花一兩個小時在上面，我一點都不覺得浪費時間。比起有些人在電視機前一坐好幾個小時或網路上閒逛，玩線上遊戲或有些人做運動來又有什麼差別呢？就像我喜歡做餅乾蛋糕，自得其樂，自己做的開心，吃的開心，但是常常有人會說我是浪費時間。我也不想爭辯了。每個人對於自己的時間要如何用是他的自由。甲之熊掌乙之砒霜。為什麼人老是習慣用自己的有色眼鏡來看別人呢？為什麼別人一定都要跟你一樣，或跟社會習俗所認定的一樣呢？為什麼要把自己的價值觀硬套在別人身上呢？為什麼不能接受別人與你是不同的，有不同的想法觀點，就是這樣世界才有趣啊！
在現代社會要百分百作自己要有相當的勇氣吧！也要有相當條件，不是每個人都能作自己的。說不定我的憂鬱就是這麼掙扎出來的呢？一方面我超敏感，對於他人的想法看法相當在意（現在好多了，但也不可能不在意），又容易受他人影響。另一方面我又喜歡我行我素，直言不諱。反社會性還挺強的，又喜歡與人唱反調又好辯，但是現在好點了，因為懶得說，反正真理是辯不出來的。嗯。真是有點亂七八糟的個性。但也沒什麼不好。至少我很誠懇，又容易相處，也是很夠意思的朋友，雖然有時不太好相處，但基本上自己覺得自己是個大好人。誰會覺得自己是壞人啊？白目！
寫到手快斷了啦！最後還想說一件事，忘記以前說過沒。總之，我覺得我只要一焦慮，就有強迫症狀出現。其實很多人都這樣吧，很多人也知道自己這樣做，只是停不下來。比較慘的是根本不知道自己的狀況的人，像我以前就是，我是最近才發現的。所以我有時候也很鈍。像我之前兩天看七本小說，又連看十小時的DVD，或是烤蛋糕餅乾烤個不停，吃東西吃個不停，都是焦慮下的強迫症。這時候，只要能冷靜下來，看清自己在做的事，通常就能跳出來，但這也是最難的，當下，那一刻要看清自己實在需要智慧。
像我現在寫了兩三個小時，完全典型強迫症發作。累死了，但還是一直寫，跳不出去。好啦，現在總算看到了就該休息了。但是又想吃東西了。在煩什麼呢？套句我諮商師說的話，什麼東西在威脅我呢？好好想一想吧！還是乾脆不要想呢？人生為什麼這麼矛盾？在手斷掉前要趕快把電腦關機了。
