Lin Jessie的部落格

焦慮狂吃老樣子。好像沒什麼長進，就在這兒混了一年多，十五個月，可怕。日子就這麼過了。一天天，一週週，月月年年，然後就在沒注意前人就老了，然後生病，等進棺材。可怕喔，人生。

轉不過來，心情差的時候怎麼都轉不過來。心情好時當然是海闊天空。

沒目標。沒理想。沒衝力。沒激情。什麼都沒耶。

老子說的很好喔，佛教的真理也超有理，但是呢，人生並沒有那麼簡單啊！無為的話會餓死啊，老了後沒人照顧又沒積蓄是很悽慘的。要出家當和尚尼姑還沒那麼容易呢。逃避現實逃的了一時逃不了一世，佛教還有很多世呢。

每個人都日子還都不照樣過，我也沒有比別人慘啊！有一點是一定比別人慘，就是我想的比所謂的別人還多。想一些很難的問題，一些數千年前的哲學家就在想而到目前也沒多少人有答案的大問題。今天不知為何就在心中打起草稿寫要給朋友的信，還是用英文，嗯，應該是今天看了很多英文書的結果。

覺得自己很原始，在感情方面，情緒的控制方面原始到就像人猿一樣原始，一想哭淚水就止不住，一高興就狂笑，七情六欲全寫在臉上，加上感情豐富，周遭的人常常招架不住。記得書上說過，通常憂鬱症的患者是比較聰明的，智商比較高的，但是相對的情緒智商就比較低吧！人生是公平的。嗯，明明用英文想的時候文章是很流利又好笑，一翻成中文，味道完全不對。翻譯真的很難，因為兩個語言的差異相當大，有時候不見得是譯者的功力不佳，純粹是語言差異吧！

來這兒沒學到什麼，這麼說有點不公平。嗯，該說是覺得付錢繳納麼多學費沒從學校學到很多覺得值回票價的學問。有一些不錯的老師，但是呢僅僅是少數。真正學到的事做人做事的道理，一定想我會如是說對不？才怪啦！我一點都不這麼覺得。學到的是去觀察自己，讓自己去適應環境。同時也去觀察別人，試著去接受與自己想法觀念不同的人。試著不用狹隘的角度看世界，不讓自己的偏見來阻撓我看清這個世界。試著對人有多一份同理心。試著找出什麼是自己真正喜歡想做的，什麼是不想做的，什麼麼時候該說不，什麼時候該積極爭取。

觀察什麼樣的環境，什麼樣的事，什麼樣的人會讓我焦慮，又該如何應對。什麼是自己喜歡享受的事，什麼樣的環境能讓我放鬆，什麼樣的人能讓我自在。很辛苦耶，觀察自己。我不知道，有些人可能說廢話，連這都不知道啊，還要觀察。不對不對，我打賭很多人對自己還是非常的不瞭解。大部分的人只是過生活吧，誰有那個美國時間停下來好好觀察自己。除了我這種在這兒閒到發慌的人。

說我閒其實不太正確。我很少有無聊的時候。貪心的我永遠有做不完的事想做，只是先後順序常常亂七八遭。大部分的時間都是一個人，寂寞到一個地步後就習慣了，因為不習慣也不行，還是一個人啊！那天去看那個白目諮商師，說你流淚是真的為了那件事傷心還是寂寞傷心。還一副你就要回台灣了，有什麼好傷心的。算了，不能溝通的人永遠都不能溝通吧，也不要勉強。

一個人當然有好處，想做什麼就做什麼，自由自在。朋友不到一定程度還不能放肆，相處時要小心翼翼的，很累的。我這麼任性的人在這兒沒什麼朋友，再不好好注意是真的不行的。回去當然遇到熟朋友就可以任性妄為，但也不是常常都能被理解的。去年才一會去就被陳傑希嗆說我牛牽到北京還是牛，一回去第一件事馬上說他變胖了。廢話，小姐我在台灣可是活了整整三十五年，個性早根深蒂固了，來澳洲這個鳥不生蛋的地方一年能有什麼改變，這位先生你想太多了啦！

不知為什麼想到這件事，好像是這兩天看的書上提到的吧！環境對人來說很重要，但是交友對象可能更重要吧！是看漫畫時看到說一對雙胞胎還是姊妹忘了，在同樣的家庭長大，啊，想到了，是村上春樹的東京奇譚，明明在同一個環境下成長，卻是大大不同。我想環境的影響外，父母如何對待不同的小孩還有他們在外界所接觸到的人的影響都相當深遠。

離題王想到我寫東西真的超級口語化，想到什麼就寫什麼就好像在說話一樣。可能是因為缺乏說話對象的關係吧！寫習慣了也沒什麼不好，但是有一個大缺點，我很不會寫正式的東西。英文也是，寫作業就很頭大。那天收到一個大陸同學的郵件，哇勒，好可怕的文言體，正式到一個我覺得好官僚的地步，同學間寫信有必要如此嗎？感覺好大陸喔！

這麼說不知道會不會被打。其實我也不少大陸同學耶，大部分其實都還挺可愛的。人都是這樣啊，認識了，當朋友就可愛，要不然就可恨。沒有啦，開玩笑的，當然那麼嚴重，不過真的有些大陸人的所作所為讓我很感冒。人都是站在自己的立場想事情看事情，要不然很難活吧！像我今天看到大陸同學MSN上說要抵制法國貨，以示抗議，心中馬上浮現的就是那我們台灣人應該全面抵制大陸貨，因為我們一天到晚被大陸打壓啊！不過可能會餓死吧，因為太多東西都是大陸做的了。我不是光只吃的喔，是在製作食物的過程中所需要的那些零零碎碎的東西。商業化的全球大家都是向錢看齊，未來會怎樣我有時真的覺得難以想像。

睡不著，也不盡然，從十二點就想睡，但是呢不知道在撐什麼，焦慮，覺得還不能睡，狂吃，難消化。好像有什麼該想清楚的事想不清楚。想要與人說話，好好的聊一聊。天南地北，隨興隨意的聊。很難真的很難。現在的人不喜歡聊天，真的，大部分的人說不出話來。連情侶在一起都是要靠看電影電視來打發時間。要不然就八卦一些有的沒的。真正想談一談一些比較嚴肅的事馬上就被轉移話題。其實在台灣也就是這樣，所以那個加拿大人說他抱怨台灣女孩說話沒內容，我也不太能反駁。文化不同吧，大家習慣不去談這些東西，尤其是女生。所以其實我以前要找人好好談談本來就不容易，對象要嗎是外國人，要嗎同性戀，要嗎出國留學的人，還有呢外語流利，接觸國外文化的人比較會有興趣聊這些有的沒的，男生，尤其是上了年紀的像安德魯，呵呵，他應該是不會看到這兒，所以可以偷偷這樣說。就算他聽到了，他一定會說克理司先生比他還老，人都是這樣。

其實又亂七八糟離題了，不過轉回剛剛那個受外界影響的部分，我覺得我真的是受外國人的影響太大太大了。其實我是我見過最不台灣的人之一，而我很多外國朋友也都如是說。從一九九九開始在科見美語教書，第一年還好，第二年來了一對加拿大同事，年輕愛喝酒愛玩，我就開始跟著他們玩。每週五下班一定跑PUB，週六再去，喝酒也是被他們訓練出來的。當年的科見是加拿大人的天下吧！朋友拉朋友，一個接一個的來。那個時候也是外籍老師開始多起來的時候，老師缺到，我與外國朋友走在路上，就會有人來問他要不要去交英文，在PUB也有幼稚園的主管找老師找到PUB來，真的很糟。

那時候的板橋LEO的PUB發生了許許多多的事，第一個外國男友好像也是在那任是的，一個誇張的美國小孩，叫他小孩是因為他小我七八歲吧！還一起看漫畫，真的是小孩。還有一個超愛冰上曲棍球的加拿大人。還有呢交往後才發現居然是酒鬼的南非人，是白人，每次都要解釋，南非有白人，那就是為什麼種族問題在過去那麼嚴重。歷史好好學啊，台灣同胞。最後認識了主管的好友，還是加拿大人，結果呢一不小心就耗了三年。

前兩天寫信給他，因為想起往事，兩個人可以從西門町走到東區然後東區走到華納威秀。不是沒錢坐車，是他很愛走，我們就一邊走一邊聊，或什麼都不說。他與我的主管還有同事一起玩樂器，每一兩個星期就會到師大附近和平東路上的玩家樂器租場地練習，我常常去坐在那兒一邊聽一邊喝酒。然後練完之後當然繼續喝。還與他們下到台中去看他們表演。在台中有一次他們在演奏時，我如往常一樣捧場的跳舞，那天遇到一個舞技高超的外國帥哥帶著我跳，跳到後還全場的人都停下來看我們跳，真不好意思。當天呢就有兩位仁兄向我告白，嗯，想當年行情也是很不錯的，雖然其中一位騷擾我的仁兄已經結婚了。

我加拿大主管與他日本女友結婚時在遠東飯店請客，所以那天他們也有表演，還被邀請去過年的時候表演呢，假如我沒記錯的話。照片好像忘在板橋，被後來的英國主管看到時說我當時很胖，本姑娘很少有瘦的時候好不好。結果說要把照片拿給我卻不了了之，算了啦，胖胖的照片不要也罷。

三年真的有很多回憶耶。我的英文不好都不行吧，一天到晚與外國人混在一起，上課用英文教，下課用英文打屁，常常寫英文信與他溝通，週末一定會出去吃飯喝酒。常常被考一些台灣的歷史地理政治，我是通通一問三不知，所以外國朋友每次都笑我說我不是台灣人，應該是大陸或哪兒派來的間諜吧，最好是。不過我的中文差是事實，我也沒法否認。

他回去的那年，還沒來得及傷心，就發現我媽得了癌症，胰臟癌末期，只剩六個月。馬上辭了工作照顧她。其實有工作可能會好些，但是我的情緒狀況根本沒法教書，加上太多事要忙。那段日子真的是不堪回首，所以呢一直沒多想。但是呢會許是應該花一些時間好好想想。在英語系國家的人都會有一個概念，嗯，或許是該說我來這兒後的一個發現，就是呢認為應該有一個悲傷期。或許這是心裡學的詞吧，假如沒有允許自己在這段期間內好好的發洩情緒，通常會有後遺症如憂鬱症發作之類。真的啦，聽起來想我在編故事，但是書上還有心理醫師說的啦！

討厭的醫院，討厭的往事，看著自己的親人一步步走向死亡，還要去應付那些事情真的是夠受的。太沈重了，一想起往事一幕幕上映，什麼叫往事不堪回首，問我就知道了啦！其實是一邊哭一邊寫的，怎麼好像很開心似的，嗯，苦中作樂。又開始濫用成語了。

好可怕，往事歷歷，突然一幕幕的在眼前浮現，然後呢我一一寫下。有種可怕的感覺，是我不久人世了嗎？怎麼開始像老人一樣憶當年。

是想好好的想一想過去現在未來，回台灣後好像不能在像以往那樣任性了，也不是不可以，但老大不小了，真的玩到老發現做不動了又沒錢養老時就很慘啊。我也很想無為，但可能嗎？有人養我的話我倒不在意啦。

約會交往的對象都是外國人，也有過幾個台灣人，但是占少數。為什麼？不是我崇洋好不好，我真的不是一般典型台灣男人的菜。皮膚一點也不白，不溫順聽話，太誠實太直接。外國人就是喜歡皮膚黑黑的很健康啊，有主見很好啊，誠實好溝通啊。我覺得我對很多男人來說太強了？有時會有這種感覺。不是看不起某些人，真的是不對頻，話不投機三句多。外國人比較能接受你原來的樣子，而台灣人都很想要你照他們的話去改。為什麼你不化妝，為什麼你不用美白產品，為什麼你那麼…？煩死人勒，本姑娘就是這樣啊！約會從美國人開始，加拿大人，南非人，英國人，法國人，德國人，奧地利人都沒結果。來這兒原先想說或許會有點機會把自己推銷出去。但是呢，惡夢一場。澳洲與我可能如我所說的八字不合，在這遇到的男生一個比一個令人不敢領教。當然這兒一定有好男人，但是呢我就偏偏可以遇到那些恐怖的人。嗯，或許人家覺得我也很恐怖好不好。沒有啦，其實有些也都還好，但真的不合啊！

做人多難啊，明明不喜歡的事又不能很直接了當的說，怕傷了別人的感覺。想直接卻又覺得不應該太直接。

累死了，又寫了一堆，三點五十一分，明天有會小組會議討論報告可是怎麼也要起來不能睡到中午的。寫完有好一點嗎？好像也沒有。只是覺得好像又該去看看諮商師了。壓力又過大了。