Lin Jessie的部落格

哲學家維根斯坦在被問到他的哲學的目的是什麼時，他回答說是為了指引蒼蠅飛出瓶子的路。

我現在就好像那隻被困在玻璃瓶的蒼蠅，出口明明就在那兒，也沒有任何東西阻擋，但怎麼也飛不出去。因為玻璃瓶是透明的，所以看起來每個地方都像是出口卻處處碰壁。現在的我就像那隻蒼蠅拼命在找出口，也明明知道這個把我限制住的玻璃瓶說穿了就是我自己的混亂的思緒，卻怎麼也飛不出去。

前兩天狀況還不錯，今天早上從七點起床又賴到十點，怎麼都起不來，心情當到谷底。不難過，不傷心，但是煩躁不安，加超級焦慮。想到醫生告訴我可以從九十九數回零來放鬆自己。一早起碼試了三十次，怎麼都沒法數完。因為心思亂到一個極點，完全無法集中注意力，跳躍性的思考完全不受控制。

一整天都是一個亂字來形容。有點氣餒，但是還要告訴自己要加油，雖然往前進三步馬上又退了兩步，但還是在進步中。亂就亂，能思考時再來想。放了科見同事的照片到部落格，打電話回家，用facebook騷擾所有在我郵箱裡的人。糟糕，我們主任與老師可能都收到了。不管啦，還與失聯的朋友再聯絡上了。高興。

每天就這麼起起伏伏其實是很辛苦的。我那天問醫生大家的心情也都有起伏變化啊，那怎麼斷定我的起伏是不正常時，她說因為你的太戲劇化了，起伏太大，且不容易拉回來，加上臨床症狀我樣樣不缺。所以現在我試著積極的找一些書與網站來幫助自己，但一混亂就不能思考，什麼都忘了。

一想頭又痛起來了，這是什麼世界？寫我的憂鬱日記觀察吧！

今天心情：4：一整天都煩亂，無法定下心。

最好：8：收到Andy的信。

最差：2：早上起不來。

晴天大太陽，可是風好大好冷喔！

這幾天太陽公公總算又出來露臉了。現在我坐在我們家的飯廳有太陽的地方，享受一下這冬日的陽光。

昨天頭痛了一整天，心情超差。在家真的是不能動，什麼事都不能做。睡了回籠覺後把自己逼出門。與心理諮商師談完有好一點。再把自己逼去游泳池。雖然有太陽，水溫約末二十六、七度，但是冬天的戶外池還是很冷。心情不好時就相對的沒力氣。游了四百公尺就游不動了。回家還是不能動，連飯都懶得煮。電視也看不下去。也不想看書。最後看了在學校圖書館借的窈窕淑女，笑到不行。頭還是很痛，吃了泡麵連上網都不行。最後吃了半顆安眠藥，總算昏迷過去。半夜醒來無數次，每次醒來都覺得頭痛死了，已經吃了四顆止痛藥，就只好讓它痛了。

今天早上起來頭還是痛。但是起來後心情就不錯。我也不知道為什麼。忘記有沒有再吃止痛藥，也忘記鼻子過敏的藥是今天吃還是昨天吃的，弄了一些熱水熱敷眼睛與鼻子。頭還是痛但總算能思考與做事了。又把自己逼去健身房上瑜珈課，上完又在跑步機上走了二十分鐘。一邊走一邊想昨天諮商師與我說的話，好像有點領悟了。

兩個重點。第一，我有憂鬱症。諮商師昨天被我弄得有點生氣，我覺得。因為我一直問她我真的有憂鬱症嗎？為什麼我有時後又好像沒事般的正常？這是不是我懶惰與軟弱的藉口？我真的有必要吃抗憂鬱藥嗎？她耐著性子再次告訴我，她與另一個學校的醫師還有我去的那個診所的心理醫生與護士都是最好的證據。她看到我沒吃藥的樣子更糟，所以還是吃的好。

假如有問題就要去解決，總不能裝著沒事般。我們的諮商師在學校工作超過十年了，她應該也與無數的國際留學生談過話，我相信她的經驗與判斷。其實自己也不是不知道自己的問題，但總覺得從來沒好好正視過，所以這幾年就這樣處在好與不好間掙扎。

一般人總是說，你怎麼又心情不好了？不要想那麼多，不要鑽牛角尖。然而卻沒有那麼容易。我的諮商師把憂鬱症比喻作感冒。我覺得這個比喻相當好。感冒是一個小問題，然而不好好處理卻容易引發其他的併發症。一個人感冒了，別人會同情他，叫他多休息，祝他早日康復。然而當一個人心情不好時，別人總是說，這個世界上比你不幸的人多的是，看開點就好了，想那麼多也沒有用。一般小感冒只要多喝水，多休息，自然就會好了。一般人心情不好只要放鬆自己，找人聊聊天也就沒事了。然而當一個人不斷地一而三再而三地感冒，那麼就該找醫生做些檢查，找到真正的原因，而不是光休息或亂服成藥就可以的。而憂鬱症也是如此。光是要自己正面思考或讓自己忙到沒時間思考都不是解決方式。治標不治本的下場就是不斷地復發，而我的這幾年就這麼亂七八糟的過了。

熟一點的朋友都知道我這幾年不是很快樂，我也不認為一個人必須要隨時都很快樂。沒有雨天那能感受晴天的好？然而我的不快樂是不正常的，很多人認為這只是我的個性問題。自己想不開是誰也沒法幫的上忙的。在台灣我也看過心理醫生，也被診斷出有憂鬱症，但是從未曾好好的去看待這個問題。心情不好時吃吃藥，好了就完全忘了這回事。所以下一回又跌的更慘。或許自己也不想承認自己有問題吧。每個人總是說家家有本難念的經，你四肢健全，有工作，有朋友，有房子可以住，還一天到晚出國去玩，你有什麼好抱怨的？

我想一個人不快樂的主要原因是在他怎麼看待自己與這個世界吧！對自己、他人與這個世界的期望過高，帶來的只有無盡的失望，對自己、他人與這個世界無所求時，自然清心寡欲，隨遇而安，自由自在。道理我也不是不懂，心情好時我實行的比誰都徹底，心情不好時誰還管的了這些？

我對一個美國朋友抱怨說假如我有他的一半樂觀就好了。他說你很樂觀啊，你只是要求完美，當事情不如你意時，你就全盤推翻你所有的成就變的悲觀起來了。他這麼說好像也有幾份真。

很重要的一點是，當我沮喪而被憂鬱症包圍住時我根本無法思考。我的諮商師說我的思想已被憂鬱佔領，而我的作為並非我願，聽起來有點不可思議，但也非沒有理。要不然我自己真的無法解釋我的想法為什麼會有一百八十度的大轉變。

心情好時，天氣再冷都無所謂。心情不好時，覺得快凍死了，這個世界毫無希望。昨天真的很難過，那種不能動的感覺就好像被隱形的繩子綁住，好像被施了魔咒定住了，什麼事都沒法做。今天又精力充沛，覺得什麼事都難不倒我。不過精力還是有限，現在電池就用的差不多了。

那天終於發現自己為什麼不想與人聯絡。在人前總是要裝的一副沒事的樣子，總是要一副我很好，我很堅強。這是很累的。好像一定要不斷的解釋，希望別人能諒解。很累時，心情不好時就不想再撐了。如此而已罷了。

對了，超級感謝眾親朋好友的關心，問候與支持。現在這兒是冬天，我覺得我自己有點冬季憂鬱症的傾向，其實只要天氣不好我就容易被影響。我知道自己在這兒一個人不太保險，狀況不好時台灣的親友也沒法馬上飛過來幫忙。這就是為什麼我寫信給大家的原因。沒事多念念我，盯盯我，我自己也會加油的。在這兒還有很多事想做，況且回去也不見的會好轉。我已經不想再逃了，就利用這個機會好好的面對自己，好好想想自己要的是什麼，未來該如何走。電池警告聲響起，下回再續。